我到底想求啥

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想要去拜月老,可是腦子亂亂的,搞不清楚自己到底想要跟月老求啥......。

心情不好了快兩天,眼睛一閉上就可以想像出他跟他姊出去玩的景象,我好羨慕......,雖然這情節也只是我的腦補罷了,因為我根本不知道他昨天、前天消失跑去哪了,在小綠人等不到他、連丟個line也不會出現"已讀"的記號,等不到人就等不到人,但也不用消失得這麼徹底吧吧。我真的很不喜歡這種感覺啊,明明自己才是最想要知道對方動態的人,但是卻離他最遠,卻最不敢多問。

12個小時看不到一個"已讀",讓我想起了第一次跟他見面的狀況,我們十點多才碰到面,他一整個晚上都跟我在一起,如果他那時沒有跟其他人聯絡,那麼,他現在不跟我聯絡,是否可以想像成他又在做一樣的事?.......他可以跟我發生的事情,同樣也可以發生在其他女生身上,我絕對不會是特例。



我也很不喜歡,他不在我就習慣等他的生活模式,我不喜歡腦補,不喜歡一直被吃醋的情緒纏繞著,不喜歡老是小心翼翼的只怕對方生氣,不喜歡一直道歉,不喜歡先道歉了卻又繼續擔心一直道歉的自己是不是很煩人、很渺小......。但是我真的沒辦法,我就是會去想,我就是擔心對方會生氣,這樣真的很累耶,誰甘願常常為了這些莫須有的想像而心情不好?有喜歡的人不是應該容光煥發的嗎?搞成完全相反是怎麼一回事?

總而言之,因為我常常被這些負面情緒吞沒,然後到了晚上就燈也不開的窩在床上裝死、偷哭、逼自己睡覺,只因為睡著了可以暫時忘記這些,也因為說不定睡醒了,對方就出現了.....,我真的很不喜歡這種生活,很累,很空虛,很黑暗。

所以昨天一整天,我好想好想好想趕快等到他,然後跟他問個清楚,我想叫他用力捅我一刀讓我死一死,不要再讓我懷抱著那些粉紅色泡泡自以為還有希望的繼續等他。雖然一定會很痛,一定會很難過,一定會一直哭一直哭,因為又不是被捅一刀那些對他的感情就會立刻消失,我也不會因為這樣就不跟他繼續當朋友,誰會捨得把心愛的男人永遠趕出自己的世界?我只是覺得,如果不釐清這之間的界線而繼續跟他相處,除了我活得很沒自我之外,我也沒辦法變回以前那個可以光是聊天就讓他很開心讓他覺得很討喜的人了。


......現在這些想法還是有效,只是好怕再過一下子,我的這些想法就煙消雲散了。


所以......有了這些想法的我,到底去拜月老要拜什麼呢?我應該去問我他是不是我的正桃花而我是否應該要繼續耐心等待?還是要去問我是不是該果斷的請他說清楚?還是請月老和菩薩賜予我勇敢詢問的勇氣,不要一下子就又龜縮了,然後過幾天就又繼續惡性循環......。

又懶了。


快失戀了嗎...?

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星期六晚上,老闆和我約好了要一起玩魔獸,我永遠都會記得他說:『今天晚上可以玩一下,明天早上沒有事』這句話,結果我等他等到五點,什麼都沒有。我當然是很生氣阿,因為我很期待耶,後來我才知道他有說大概十一點回家,可是我當時沒聽到,沒聽到他約十一點的我以為他只是比較晚回家而已,所以就一直等一直等一直等,等到五點,中間完全沒有想過要打給他什麼的。


我真的很生氣很不爽,但我還是努力的好好的回他LINE,不要說出太過分太傷人的話,然後跑到MSN上看到他有敲我,我當然也回他,甚至說我憋了一堆話沒說,可是他跑去魔獸變忙碌,我就很不爽在這邊還要等他,然後就很兇很兇的回了他,我明明就知道他是看我變離開才會話只說一半,可是我還是兇了他,我好後悔,我超級後悔......,如果『哈雷路亞,嗆司!』是真的,我好想回到昨天的16:40,勉強自己多等他三五分鐘,勉強自己繼續忍耐一下,然後盧他一句對不起,盧他哄我一下就好,我真的好後悔好後悔,我為什麼要兇他?為什麼不讓他把話說完?為什麼不給他台階下?


我好擔心他要是就這樣都不理我,或是因此討厭我,或是因此內心有了芥蒂讓我們沒辦法像之前一樣開心,這樣的話我該怎麼辦?


為什麼上禮拜、前幾天都還那麼開心,可以亂敲亂點點點亂說白痴話,現在卻突然變這樣?


沒有哈雷路亞嗆司的我該怎麼辦,拜託你快變開心、快變好嘛,拜託你像前幾天那樣繼續哼我震我點點點我嘛......





該放棄了吧

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感覺應該放棄了吧。

昨天晚上去跑步,邊跑邊覺得很不甘心,不甘心到真的差點跑到哭出來。其實我那時真的很想哭啊,只是要自己忍住而已。

以前什麼努力都不用做就可以讓對方很開心、讓對方自己靠過來;以前要跟對方開始聊天之後才會覺得開心,現在只要一看到對方什麼時候都還不用講就會先開心一大半。然而,現在想要多用點心去對待對方,但是就是沒辦法像以前那樣那麼開心、那麼接近了。
連對方現在都不知道能不能好好跟我說話了;我本來就只有這一點可以吸引他來找我,現在也沒了,他身邊的那些人,可以很方便的約到他、跟他見面、跟他出去玩,我都沒辦法,我本來就只有msn而已......。本來就只有msn而已也沒關係,至少我相信他說隔著距離、隔著網路才能表現得比較像真正的自己這句話是真的。但是最近感覺越來越不如以往了,那些他想講的事都被我一一兇回去,最後我什麼事情都沒辦法聽他講了,只有在玩魔獸的時候才會變得比較多話......。

我很不甘心,事情都沒辦法照想像的方向發展,那些好聽的話感覺也只是婉轉的拒絕我而已,其實我根本就不是他想要的,外表不是可以上床的對象,內在也不是可以訴說心事的對象,該放棄了吧?因為喜歡一個人竟然成為一件這麼讓人傷心的事。




快理我嘛QQ

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情況是這樣的:


星期五晚上下了魔獸,我就在MSN掛了一整天,都超過24小時了,結果都沒看到人...,因為等待的怨念累積的太深,我就跑去先睡了,雖然根本睡不著。中間一點多有尿尿+餓醒,終於看到他出現了,可是他沒敲我,夾帶著更多的怨念+賭氣,我就又跑去睡了......。到了早上五點半我起來,發現他在我跑走不久之後有震我......,我有回他MSN,可是等不到,到了六點半才跑去魔獸找他,結果他卻在MSN回我,換他想回家睡覺了,.......一看完我就回魔獸密語他,跟他說他要回家的話那我就也要下了,ENTER之後立刻退出遊戲,他跟我打了兩句話:"......"和"你剛睡飽?"就看我不見了......可是我有回他阿,在MSN回了一大串,結果也不見他出來跟我說話QQ,敲他LINE也不理我。


然後我就又繼續怨念很重的過了一天,剛剛半夜肚子餓+睡不著,所以就爬起來看"我和妻子的1778個故事",看完之後五點半,發現他有上,還掛忙碌,以為他來陰的都不叫我自己偷偷魔獸,所以跑上去魔獸看,......他在40分鐘之前登出。


我剛剛都震他了,還敲他一大串話,他都不理我,雖然他的狀態還是忙碌就是了。


我好慌張喔QQ。


最近跟他說了20句話,結果連點點點都得不到,我都合理懷疑他根本討厭我了QQ。


所以我現在很想推論一下他到底討不討厭我......。


假設他的MSN還是只有我一個,如果他討厭的話他大可不用登入MSN,而且他之前也有說,他有一次不想理我,所以就直接掛離開。


他又說過,本質上他不會討厭我,可是我最近這麼機車又煩人,說不定真的讓人覺得討厭了......?!


而且現在都六點半了,他到底有沒有要回我的意思,都過了一個多小時了,他是假裝忙碌實際上是討厭我了吧?!QQ


唉......。



戀愛真麻煩

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戀愛太麻煩了所以煩惱變超多,搞得每天都有一堆心情想要寫下來。╮(′~‵〞)╭


我始終還是卡在潘老師曾經說,適合我的人應該是第三個或是第四個。我當時真的又驚又怕,驚的是:我還交得到第三個喔?怕的是:我至少還要再被甩個一兩次喔?這很痛耶......。


我始終很想知道潘老師和他的信仰是怎麼界定男女關係的,從那天回家的路上就曾經懷疑又好奇過,因為我那個時候還是很想要跟彭宅宅在一起,所以用自己的解讀方式讓潘老師的話可以符合自己期待的那樣:萬一我交了第二個之後跟彭宅宅復合了,那他是不是可以算成我的第三個,最後變成適合跟我結婚的人?


我現在也還是好奇又懷疑。因為我跟台南人做了很多一般男女朋友會做的事:去他家玩、睡同一家床、騎車啪啪走、天天msn,最後他甚至借住我們家,還休幹,我們天天生氣吵架,我被吃死死,我最後大翻臉把他趕走......那我也可以把這一段當成是我的第二個嗎?雖然我們沒有男女朋友之間甜蜜的感情交流,因為他不喜歡我,只把我當朋友,但是我有偷偷喜歡他一下下耶,而且我們的相處過程跟一般男女朋友交往差不多不是嗎?而且不可否認的,絕交之後我感覺就像是被甩掉一樣好痛、好寂寞;只是最後我沒有變得很恨他,我很討厭、很度爛他而已。


......我現在也還是傾向於用自己的話來解讀潘老師的回答,因為我真的認為如果老闆在未來的某一天也跟大家一樣離開我的話,這一定會是我最痛、最傷心的一次,我一點都不想要有這樣的結果。


所以我剛剛又想到了,潘老師後來其實有速度幫我補血,他說,就算不想交這麼多個,只要在30歲以後結婚就會比較順利了。


......呀呼!抱歉,我現在只想要相信這一句而已。而且這件事證實了,算命什麼的果然都是挑自己想聽的來聽,沒說中自己心中預設好的那個答案的算命師統統都會被歸類為不準。


所以就算我現在內心急得要死,我也還是認為老闆想要先維持距離的決定是對的了,過去那個莽撞與台南人交往的方式真的很糟糕,我現在回頭看也覺得太衝動了,最後會被吃死死也是活該,我真的應該好好記住這段經驗,然後慢慢蘊釀現在這一段才對。


小時候去拜月老都覺得不準不靈驗,因為我根本不是真心喜歡對方,而且老媽說,那是因為我那時候的姻緣還沒到,所以月老不理我。老媽覺得我這年紀是可以去拜託月老幫忙了,而我現在則很清楚若是去拜月老該跟月老求什麼才好。




欸欸,我真的很喜歡你。

流程圖

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     媽的,瘋女人整我喜歡的人,他媽的你們快絕交阿 ̄皿 ̄


→ 她可以見到我喜歡的人,還敢在凌晨五點打電話譙他,還譙一整天,羨慕Q___Q


→ 現在還甚至直接被老闆寫在LINE的簽名上,羨慕斃了Q口Q


→ 幹你媽的賤女人快道歉阿!!! ̄皿 ̄*

給老闆

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老闆剛剛跟我說他心情很不好,突然覺得自己很差勁,要我陪他戰場一下。他不跟我說為什麼,其實這也好,說出來我也不一定幫得了他,說不定我還會因此生氣或是也跟著覺得他很差勁,鑑於我現在是個完全的醋罈子,隨便說件小事我都會生氣,也考慮到我們還沒熟悉到那一步,所以他什麼不說可能反而比較好。
所以後來我只是跟他說:我不知道你怎麼了,但你沒有對不起我,我也不覺得麻煩,所以不需要一直說對不起。


其實我能懂這種狀況,通常只能靠自己和時間慢慢讓心情變好,沒人可以取悅自己。但是什麼都不做又始終讓我很在意,可是說太多又怕反效果,因為怕被嫌雞婆囉唆,所以後來還是傳給他一封加油簡訊......。


然後我躺在床上開始一直想一直想,根本睡不著。


想著想著才注意到,這似乎是他第一次這樣跟我說耶,他以前心情不好通常是上班太累、或是跟我幹譙誰誰誰惹他生氣之類的,只有一次他跟我說他覺得跟女生勾心鬥角很累,然後他覺得自己有病,然後我就回了他我覺得他很厲害,他沒有病,要他有自信點之類的;至於他那些不快樂的經歷也都是聊天聊到的,不是當下讓他心情不好的原因。所以我才覺得,這應該是他第一次跟我這樣吧。


...那天跟老闆表白之後,我一直都記得,他說他覺得這樣的距離最好,再靠近一點他就會變得討厭,或是開始覺得我很討厭,就算現在不這樣想也不代表以後不會發生。我不知道其他人聽到這種話會不會認為這都是玩咖推託的說詞,但是我只要一想到去年跟台南人的事情,我就覺得很有道理。
那年冬天我認識台南人才兩個月,就跑去台南玩,住他家、還跟他睡同一張床(還去了兩次!);我一開始就知道我不是他的菜,他不會喜歡我,但我還是有什麼話就盡量跟他說,因為他真的很有趣又很好聊,然後,講得越多就越容易以為這世界不會再有人願意瞭解自己了,所以慢慢把他視為特別的存在,自己先投入了感情。然後他就開始變得越來越討厭了,不過我當時不覺得他惹人厭,只覺得他脾氣很糟。(這不就是愛情的路上鬼遮眼嘛~)而且跑來住我家要看他天天跟女生講電話,幹他媽的真不是普通的痛苦。
......離題了。


總而言之,我認同老闆想要保持距離的想法,但,同時,Transatlanticism也依然讓我熱淚盈眶,因為每句每字都唱進我的心坎裡了,這首歌完完全全就是我想跟老闆說的話阿!


嗯,對了,我打這篇其實是想要記下來,如果我可以跟剛剛的老闆說更多更多而不是只有『加油』的話,我會想要跟他說些什麼。
老闆,雖然你剛剛說你覺得自己很差勁,但我從不覺得你是一個差勁的人。或許你會說,這是因為我不夠瞭解你,不知道你內心的秘密是什麼,也不知道你做過哪些事,所以才會這樣認為。
好吧,有可能是這樣。
但我還是想說,就算我不夠瞭解你,對你認識不多,但你也不應該否認我認識的你是怎樣的人:
我覺得你是一個富有同理心,說話可以很有趣、也可以很有建設性的人,表面上感覺西斯西斯的只喜歡打電動看漫畫什麼的,但是實際上也是一個思考深遠,對事情有想法,而且比想像中還更加複雜、貼心的人。當你心情很不好、只看到自己不ok的一面而急著自我否定、自我厭惡的時候,請不要忘記你給我的印象是這些正面的特質,他也是你的一部分,是跟差勁大相逕庭的一部分。(偷學一下你曾經跟我說的,若是你覺得這樣的你是假的、是虛偽的,那你豈不是在輕視我、在敷衍我、在汙辱我?)
喔,順帶一提,還有你說什麼『我還沒有好到值得別人這樣做』這句,......值不值得是由做事的那個人來決定吧,你在那邊自以為是個什麼勁?他都起身動作了就代表他一開始就覺得你很值得這一切,不需要你在那邊否定一切。




......





我不知道Atlantic會不會有變小的一天,或是相反地,距離變得越來越遠,我也不知道我的足音會不會被海浪吞噬,更沒把握我有沒有機會可以划槳划到他那邊去,但如果現在這樣是我現嚮往細水長流的一個過程的話,那我願意繼續緩步前進,甚至更慢。


I need you so much closer.
I need you so much closer.
I need you so much closer.
I need you so much closer.
I need you so much closer.
I need you so much closer.
I need you so much closer.


So, come on! 






喔,順帶一提,我到現在還是會很羨慕他身邊的那些女孩,那些可以常常約到他、常常看到他、甚至是膽敢在凌晨五點打電話罵他罵一整天的神經病女孩兒,妳們可以做到這些我根本做不到或是不敢做的事,那可以請你們好好珍惜這些機會不要欺負甚至是糟蹋我的愛(人)嗎?Q__Q。



這次會很痛

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這次會很痛。


如果沒意外的話一定會很痛很痛,因為我現在已經覺得很痛了。


唉。